Jokes Lounge

biar ga ribet ntar kalo ada trit jokes, masukin sini aja ya


(masa-masa pacaran)

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama

Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?

Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu

Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??

Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu

Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??

Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu

Cewek : Maukah kau menciumku ??

Cowok : Ya

Cewek : Sayangku.... ...

(sesudah 5 tahun nikah)

tinggal baca dari bawah ke atas

ASEEEEEEEEEKK AKHIRNYA ADA YANG BIKIN TRET DISINIII

nyiahahaaaaaaa itu gw dah pernah baca dimance getoooh kul deh kreatip

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahhahahahahahahahhahahahahhaa....
ngocak !

ROBOT PENDETEKSI KEBOHONGAN

Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu…

Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang… tapi anaknya tak kunjung pulang… ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang…

“Kamu dari mana? Kok pulangnya telat?” tanya si Budi.

“Ada pelajaran tambahan pa…” jawab sang anak.

*PLAK*

Sang robot menampar si anak…

“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat??!”

“Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman…”

“Film apa?”

“Film Sinetron pak!”

*PLAK*

“Ayo katakan dengan jujur film apa??”

“Maaf Ayah… saya menonton film porno…”

Mendengar itu marahlah si Budi.

“Kamu itu yach… kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar? Kurang ajar kamu yach… bikin malu ajah… perbuatan yang benar-benar memalukan!!! Papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu…!”

*PLAK*

Budi ditampar sang robot.

Suasana hening untuk beberapa saat…

Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata… “Huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan? Ya gimanapun juga dia anak elo, jadi…”

*PLAK*

Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata-katanya…

Dan semua terdiam…


gua ngakak huahahaha

......................................................

ampun gw deg2an........

abis itu istrinya ketauan ga?? dia dicerein apa gimana? ... *deg2an*

weee, jangan dianggep serius atuh -,-....

nanya, jokes harus sopan ya? g boleh menyimpang?

GYAAAAAAAAA iya oki... saya juga tau itu bohongan

menyimpang? terserah mo sopan mo kaga hihihihi... kalo ga sopan paling dimarain

HAHAHAHHHAHAHAH KOCAK BENJET DUA DUANYA KY!

kulz

wih robotnya canggih

waaaaaaaaaaahaha krenz banget tuh gila cinta cinta cele itu mah, tapi didalam kehidupan emang bener ya kayak gitu? (bertanya pada yang lebih berpengalaman) adduh dunia ini sungguh memberatkan :geleng-geleng:

Atas Putih Bawah kuning. Apa Hayoo?

Kuntilanak Nginjek Tai.. :p

Gak Pake Rem

Suatu hari di sudut sebuah kota seorang tukang becak merasa kelaparan, namun tidak ada sepeser uang untuk membeli makanan, selain uang seribu yang baru diperolehnya. Kebetulan tidak jauh dari tempatnya mangkal seorang penjual gado-gado.
Tukang Becak: "Mang, gado-gadonya boleh gak seribu aja?"

Tukang Gado-Gado: "Wah, kalau seribu mah gak pake sayuran mang!"

Tukang Becak: "Gak pake sayuran? Trus saya makan apa? Ya udah, gak papa. Saya lapar banget sih!"

Sekitar pukul 17:35 WIB, saat tukang gado-gado hendak pulang gantian minta tolong tukang becak untuk mengantarnya.

Tukang Gado-Gado: "Mang becak! ke depan seribu yah?"

Tukang Becak: "OK deh!"

Karena jalanan menurun tajam, tukang becak malah tambah kencang mengayuh becaknya.

Tukang Gado-Gado: "Mang, di rem dong! Entar nabrak lagi"

Tukang Becak: "Maaf mas! Kalau seribu gak pake rem!"

Tukang Gado2: "Hah! Gak pake rem..!

Tukang Becak: "Balas, tadi beli gado-gado, seribu gak pake sayur"

Efisiensi Waktu

Seorang pria sedang asyik makan di sebuah restauran. Setelah makan beberapa saat, dirinya memperhatikan sesuatu yang aneh pada setiap pelayan yang berlalu-lalang di sekitarnya. Keanehan terlihat pada setiap saku pelayan, yang selalu terselip sepasang sendok dan garpu. Sedangkan pada setiap pelayan pria, di resleting celana mereka terdapat sebuah benang yang menjuntai dan di ujungnya diikat pada ikat pinggang.
Sambil makan, dia memanggil seorang pelayan pria dan menanyakan hal tersebut.

"Mas, sejak saya makan dari tadi, saya memperhatikan adanya dua keunikan. Pertama, pada setiap saku pelayan selalu terselip sepasang sendok dan garpu. Kedua, pada pelayan pria, di resleting celana selalu terdapat sebuah benang. Apa artinya itu?" tanyanya.

"Wah, Bapak jeli juga ya, begini Pak, beberapa waktu lalu, perusahaan kami mengadakan training mengenai efisiensi waktu. Pada training dijelaskan, bahwa 25,6% waktu pelayan di ruang makan terbuang, karena bolak-balik ke meja pramusaji untuk mengambilkan sendok atau garpu yang dijatuhkan oleh para tamu."

"Oh, begitu toh.. Benar juga ya"

Tanpa sadar, sang tamu tersebut menjatuhkan sendok yang digunakan. Dengan sigap, pelayan pria tersebut mengambil sendok dari sakunya, dan memberikan ke tamu tersebut"

"Nah, betul kan Pak, kita sudah menghemat waktu dengan adanya sendok di saku saya," terangnya.

"Betul sekali. Sangat masuk akal Mas. Lha, terus untuk benang di celana para pelayan laki-laki, itu untuk apa?," tambahnya bertanya.

Sambil menemani tamu tersebut makan, pelayan tersebut melanjutkan penjelasannya.

"Oh itu, di setiap kami buang air kecil, 35,8% waktu di kamar kecil terbuang untuk cuci tangan setelah memegang 'barang' kami pada waktu buang air. Nah, dengan adanya benang tersebut, kami tinggal menarik, dan memegang benang tersebut selama buang air kecil."

"Wah, ternyata di restauran ini semua waktu diperhitungkan secara efisien yah.. Tetapi... untuk memasukkan 'barang' Mas tersebut, kan harus dengan tangan. Kan kotor lagi tangannya, terus bagaimana Mas melakukannya tanpa membuat tangan kotor?"

"Kami menggunakan sendok yang ada di saku kami untuk memasukkannya Pak," pungkasnya.

arief prasetya itu siapa? <- out of topic ga sih? tp pgn nanya

OOT banget, mending langsung PM orangnya aja

oalaaaah maaf maaf

arif prasetya itu my tetangga, hiyaa dibilang ga boleh join malah join, maaf kan saya yaa, nnati saya akan usahakan mengusir dia jika tidak berkenan, maafkan...
hehe peace ya rif:D

hahhaa... ya udah sebelum d usir saya cabut duluan.. :p tarat2... caoo... bye everyone...^_^V

ahahha gapapa kale, cuman becanda aja, jangan2 bener2 udah mengundurkan diri? walah2 mengenai hati anda, maafkan saya,

maafkan kami ya

gpp, cmn kalo memang gak berkenan gpp koq.. saya mengundurkan diri saja dengan hormat..

and soal posts2 yah.. sebelumnya maw minta maaf atas tidak mengetuk pintu terlebih dahulu.. (itu kata lain aja)
jadi test2 aja forumnya.. soalnya nih forum kelihatan sepi.. hanya ingin meramaikan aja.. :p
joke2 nya juga cmn bwat nambah2in aja.. ^__^

iya makasih juga yaaaaaaa postingannya dan udah mau balik lagi hehehe

Sok Inggris

Seorang supir (bolot) lagi nyetirin boss bule Amrik (Tomat), kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan terbata2 ia minta maaf kepada Boss Tomat:

Bolot: Sorry Sir, I brake brake, do not bite. After I check the wheel no flower again. (maaf Tuan, saya rem2 nggak gigit, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)

Begitu Boss Tomat mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang:

Bolot: Don't follow mix, Sir! your child fruit is stupid! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let know taste. (nggak usah ikut campur, Pak! anak buah anda bodoh! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang bodoh bukan main! Biar tahu rasa)

Besoknya Bolot gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk Bos Tomat nanya:

Tomat : Why didn't you come to work?

Bolot : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind.(maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)

Tomat: Dasar Bolot....!!!

HIAKAKAKAKAKAK keren banget sumpah!!!!!!

wahahaha, gua baca juga ngakak, nice english aahahahaha

next, puisi (ntah knp, gua pikir ini lucu, jadi gua post)

AKU

Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi ,

Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin

Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian ?

Sekarang hidup bener-bener nggak aman ,
Pake handphone di mobil digedor kapak merah ,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone ,

Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost,
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos,
Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,

Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya,
Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin , aku jadi otaknya... !!